Pelo que tudo indica, o ano de 2011 vai ser um ano de efeito, de muitas transformações e especialmente chato pras pessoas que costumam ser bastante indecisas,visto que irão precisar disso com muita frequência,rs Com o caráter histórico atribuído,simboliza que é o ano de refletir sobre nossos “impérios”, tudo aquilo que nós construímos e que dependem completamente das nossas posturas. Por se assemelhar também na simbologia com o Deus Ares, representa períodos em que você será forçado a agir de forma até insana ou infantil,para cobrir certas fragilidades que correrão o risco de serem expostas.

Para quem pretende acumular bens, 2011 indica ser o período certo. Promete muita exuberância, um possível equilíbrio de saúde, mas também traz consigo uma enorme capacidade de autodestruição – se liga ae galera da autosabotagem -

O primeiro trimestre de 2011 promete ser bem tranquilo, com direito a descoberta de novas vocações, aparentemente mais equilíbrio, chances de manifestação de desejos e materialização de conquistas. Período para juntar cacos deixados no fim de 2010 e dar vida a novas formas.

Segundo trimestre vem com um rigor maior, onde acontecimentos e atitudes mais firmes precisarão ser tomadas podendo levar a separações de caráter afetivo, além de ser um momento em que tudo seguirá num ritmo tão intenso que vai incitar a prudência, de modo a repensar no que se reconstrói.

Já no terceiro trimestre, envolvido naquele momento de paciência e coordenação de projetos para a vida, a capacidade para tomar direções vai estar mais forte.No entanto, como os primeiros sinais contrários ao que se quer vão começar a surgir,vai ser um período de renúncia, abandono momentâneo dos caminhos que se quer percorrer.

O último trimestre do ano prometerá transformações radicais, provocando reflexões e possivelmente arrependimentos em quaisquer setores previamente analisados. Hora de buscar manter relacionamentos por afinidade pra tentar manter algum equilíbrio.Época de obter realizações concretas regadas à influências sobre outros, com direito a muita loucura.

Ou seja, fim do ano se mate é o momento de utilizar todos os benefícios adquiridos ao decorrer dos meses para suportar os apertos e não perder o juízo. Ou boa parte disso foi apenas bobagem e você resolva nem levar em consideração. That’s it.

Nada melhor do que rir das desgraças,certo? { dos outros}

Então vamolá,ver o que teve em dois mile déis:

Teve cantora consagrada esquecendo a letra do Hino,mas não de tomar os “remédios”

Teve a maior piada interna da história,com o país inteiro falando o #calabocaGalvão no twitter.Quando foi parar nos Tt World,teve neguinho criativo inventando que  era novo sucesso de Lady Gaga e até mesmo que era uma campnha contra a extinção de um pássaro brasileiro,o Galvão Bueno.Os gringos caíram direitinho.

Teve também aquela galera que adoooora publicar na net seus barraquinhos carinhosos cas amicas né :

Teve mais gente barraqueirinha,dessa vez dois grandes astros pops do mundo pop das internerds néahm { viajei}

Felipe Neto e Fiuk batendo boquinha pelo twitter,sobre fiukagens,modinhas adolescentes e bobeiras em geral.OH WAIT.

Teve gente esperando muito pra ver seu ídolo,xingando muito e lançando bordão pro ano todo :

Teve mais gente chateadinha porque ‘esses jornalistazinhos’ não pesquisam direito e acabam errando o nome da sua banda.Safadeza muito da explícita,viu.

Pra fechar as reclamações,teve gente levando muito a sério suas moedas.Verdes ¬¬

Mas pra você que ficou meio chateadinho,teve gente também cantando lindas canções pra dar aquele up na auto-estima.

Bom,né,fora isso,o que mais teve? Teve o Dado Dolabella batendo em alguém de novo,teve o Brasil perdendo a Copa,teve o Silvio Santos ficando mais louco ainda e agora também pobre,teve algumas tragédias de causa natural e outras piores,de causas humanas.2010 foi um ano bem difícil,pra todo mundo.Mas em ano difíceis,a gente costuma aprender muito pra tentar não fazer igual depois.

E aí? Tá pronto pra fazer esse próximo ano ser bem melhor que 2010? Maravilhoso? Incrível? Tipo assim,FODA?

Então tá.A gente se vê em 2011 ;)

Mas chega de papo no estilo “O Segredo” e vamos para a praticidade. Se o bobão do seu amigo te convida pra ir visitá-lo cada vez que compra algo novo pra mostrar pompa, visualize-se sempre ocupado toda vez que ele te ligar. Tente ao máximo reter na sua mente a imagem,e pode acreditar, toda vez que ele resolver te chamar pra alguma coisa, vai aparecer algo pra você fazer, whoohooo /brinks.  Muitos divulgam na internet e em diversos anúncios “Saiba como ganhar na loteria através da visualização criativa” WAY TOO MUCH. De fato, a importância disso no cotidiano não é pra uma coisa no estilo “ganhar na loteria”, é no sentido de “poxa, até que a vida não está tão difícil”.

Se você conseguir tirar 15 minutos do seu dia [É,deixe o Twitter um pouco e vá meditar] para relaxar, se concentrar e pensar nas coisas que você quer, há de perceber a diferença logo logo. Seja ao máximo livre em suas criações, não determinando COMO você quer que seja, e sim O QUE você quer no fim. Todos somos microcosmos e compomos o grande conjunto Universal, então deixe sua mensagem o mais clara possível e através da visualização criativa, envie para o Universo[reter é um processo demorado,mas você chega lá].

Quer um exemplo bom pra começar? Visualize este blog sendo postado com mais frequência. :P

Sabe, a vida nem sempre é boa. Você já deve ter percebido isso.

Aliás, desde pequeno você percebe que a vida não é só andar de bicicleta no parque e tomar sorvete o dia todo. Muito pelo contrário. A vida tem muito mais daqueles momentos em que você cai da bicicleta e não tem ninguém pra te ajudar. E você tem que empurrar a bicicleta amassada pelo caminho de volta, com o joelho arranhado, com medo do sermão que vai ouvir quando chegar em casa.

Porque sabe,vão acontecer coisas ruins de vez em quando com você.E não,não quero te desanimar,mas sabe quando você quer muito uma coisa? Algumas vezes você vai estar muito perto de conseguir, mas simplesmente não vai acontecer. E não, ninguém vai te dar uma explicação muito boa pra isso e nem você vai conseguir explicar pra si mesmo o que deu errado. E ah, sabe aquele grande amor de infância, que você pensou que ia durar a vida toda? Vai durar menos que uma novela. E não adianta tentar descobrir onde foi que você, ele ou os dois erraram. Simplesmente foi assim porque não tinha que ser. E você vai ficar engasgado com isso o dobro do tempo que durou a relação de vocês.

Seus amigos de colégio,que você jurou que eram inseparáveis e eternos? Eles vão embora, sabe. Eles vão sumir, vão cuidar de suas vidas ou mesmo vão ficar por perto, mas não vai mais ser a mesma coisa. E o pior é que se for sincero, você vai admitir que nem sente a falta deles. Por que você também vai crescer e por mais doloroso que seja,você vai perder muitas pessoas importantes no caminho. E vai chorar,vai se desesperar,mas vai aprender a superar isso. E vai aprender também a fazer as pessoas que realmente importam permanecerem na sua vida.

E essa é a parte mais difícil. Porque fazer ficar é muito mais complicado do que simplesmente deixar ir embora. E sim,talvez você perca aquele emprego legal que pagava tão bem. Talvez tenha um melhor lá na frente e você tenha que esperar por ele. Ou não e a espera vai ser em vão.Muitas vezes na vida você vai ter que exercitar a paciência. Porque olha,às vezes seus amigos vão te deixar esperando por horas. E não porque eles são malvados,mas porque a vida é cheia de acasos e incidentes. Pessoas que gostamos vão morar longe.E aqueles que ninguém agüenta cismam que são seus amigos íntimos.

A vida tem um senso de humor meio cruel mesmo. Você vai continuar sendo assaltado no dia que recebeu o salário. As velhinhas do ônibus continuarão a contar suas vidas inteiras justamente quando você quer dormir. Você vai continuar pensando que finalmente encontrou o amor da sua vida pra logo em seguida descobrir que não foi dessa vez. E nem dessa. Nem dessa. Nem dessa,dessa,dessa,dessa. E algumas vezes também você vai ser a ilusão de alguém e não vai poder retribuir com o mesmo sentimento. E vai ver o quanto é doloroso estar do outro lado.

Sabe,a proporção é mais ou menos 37246385632 vezes que um carro vai passar e espirrar lama na sua roupa nova para 1 vez que você vai dançar e beijar na chuva alguém que você quer amar pra sempre. Lembra do sorvete o dia todo e dos passeios de bicicleta? Então. Momentos incríveis existem na vida. Mas são raros e curtos. Porque você tem que saber aproveitá-los. Por que toda a hard part existe pra te fazer lembrar desses momentos.

Pra te fazer lembrar como a vida ainda pode e vai ser boa. Que ainda existem coisas e pessoas incríveis te esperando. Que você não acabou ainda. Que provavelmente pode ter caído da bicicleta e vai demorar pro machucado sarar,não importa o quanto você assopre,coloque remédio ou chore.

Esse texto é pra você que eu adoro muito, pra você que eu só conheço de vista, pra você que eu acabei de encontrar e pra você que eu nunca vi na vida :  Vai passar,sabe.Talvez demore muito,talvez não. Mas vai passar. Amanhã é domingo,tem sorvete, a sua bicicleta já está consertada e você tem o parque inteiro pela frente. Para começar tudo de novo.

Boa Sorte.

FASHION DISASTERS

Então né.Sempre tem aquela galero aventureira,que gosta de ousar e não tem medo da opinião alheia,curte uma POLÊMICA

Aí dá nisso :

O Asa arrasa

Gente.Blusinha que deixa a barriga de fora nunca é legal.NUNCA.Não fica legal em que tem barriga tábua.Não fica legal em quem tá acima do peso.Não fica legal em NINGUÉM.Porque não tem um jeito cool de usar.Você sempre vai ficar com cara de piriguete pós-micareta.Dicona.

#PiriguetePride

E sim,claaaaaro que nesse post ia ter um espacinho para a vilã de todas as roupas,para a mais odiada,a mais temida,o maior clichê de roupa feia no mundo

O__________O'

Sim,ela,a nossa tão odiada calça saruel.Que de alguma forma bizarra conseguiu virar tendência e,acreditem,tem muita gente que usa.Eu não sei muito bem qual argumento se usa pra vestir uma coisa dessas,porque não,não é alternativo,pode até ser confortável,mas é FEIO.Parece que você tá usando uma FRALDA.Ou que tem algo CAÍDO NO MEIO DAS SUAS PERNAS.Não vou nem fazer comparações.Só uma coisa : Não use.Perto de mim principalmente.

#comotocafogo?

Bom.O que é que eu posso te dizer.Graças a algum tipo de muito dinheiro envolvido grande golpe de marketing,tem muita artista global gente que usa Crocs.De alguma forma a marca ganhou um valor de descolada,cool,hype,phina,ryca e faz um relativo sucesso.Mas esse é o tipo de exemplo perfeito de como a Publicidade é diabólica [_{oi eu faço publicidade bjs} ] : as pessoas usam porque é LEGAL usar,mas não conseguem admitir que é FEIO,Deus,como é FEIO esse sapato.

Coisas ruins que vêm em cores sortidas.Um beijo pra Família Crocs ;*

E como moda não é só roupa,vamo falar mal também de outras coisas tensas :

alguém andou passando hipoglós nas pálpebras,rs

Errrr.Bem.Eu não sei.De alguma forma sombra branca passou de ‘não muito usável’ para HORRÍVEL PÉSSIMO SAI DAQUI SAI SAI SAI.Eu mesma nunca usei,porque sou albina nunca achei muito bonito mesmo.Afinal,você tem outras opções de cores e tal.Mas se mesmo assim,você é rebelde e contestadora,vai lá gata,usa mearmo.

‘Coisa básica,só pro dia-a-dia mesmo’

Então né.Todo mundo sabe que moda é retroativa,que de vez em quando a gente usa umas coisas que eram tendência anos atrás e tal.Saia de cintura alta que não me deixa mentir,aquela linda <3 Mas né,TEM COISAS que deviam ficar eternamente no passado.

"caiu um cisco no meu olho,vou tirar.OPS,FIQUEI CEGA"

GENTE. Adoro esmalte, adoro pintar e cuidar das unhas e não sou violenta, mas juro que quando vejo alguém com unhas compridas assim tenho vontade de pegar um martelo e quebrar tudo. Porque OLHA. Não é bonito, não é prático, não é carinhoso, não é saudável, NÃO É COISA DE DEUS. Mas enfim. Mesma coisa que a sombra branca, quer usar, usa, mas depois não vem com mimimi se ganhar alguns admiradores:

Me disseram que eles tem tesão por unha grande.

E pra fechar de forma mais (in)digna possível…Respirem fundo e se segurem na cadeira :

Gente que faz cosplay de Bozo.

Pra você menina marota que curte uma sobrancelha fake. Essa porra ASSUSTA. Assusta quando são aquelas velhinhas supermaquiadas e peruas. Assusta quando é você piriguete que se acha moderna. Assusta quando você é tiazona de meia-idade querendo dar repaginada no visual. Enfim, assusta SEMPRE. Todos concordamos que é melhor pagar de Malu Mader monosselha taturana a pagar de automutilada.

Se for ficar sem,vai ter que se garantir na personalidade,viu #YangRules

Então, that’s it. Conselhinhos finais da Gabe: se for usar algo e PARECE que não tá ficando muito legal, então né, NÃO U-S-E, porque provavelmente não tá mesmo, rs.

O espelho é amigo, não inimigo. Azamica são amigas, pergunte a elas (nem todas). Mas se mesmo assim, quiser mesmo usar aquela roupa, SO WHAT, ligue o /LIXA e seja feliz. Beaj e até a próxima ;*

Porque né,o que importa é causar (H)

1. Por que só chamo a atenção de gente feia?
2. Por que quando não coloco meu guarda chuva na bolsa, chove?
3. Por que justamente a pessoa que eu gosto é viciada no Café Mania?
4. Por que as melhores coisas acontecem nos lugares que vou quando não estou lá?
5. Por que meu dinheiro nunca dá pra comprar as coisas que eu quero?
6. Por que entendo todo mundo e ninguém me entende?
7. Por que me ligam para falar coisas importantes quando meu celular está descarregado?

A resposta para tudo isso é simples: Karma. Se você não consegue entender o motivo daquele seu amigo ser tão popular mesmo usando xadrez com listras, ou daquela dita melhor amiga pegar todos os caras que você havia comentado seu interesse, supere preste bastante atenção: É um sinal de que você precisa trabalhar o seu karma. Então vamos definir:

* O que é karma?

Na Wikipedia, Budismo,Espiritismo,Esoterismo e Física possuem algo em comum na hora de definir esse termo, sempre acaba na lei de Ação e Reação. Tudo o que você sofre agora é porque fez algo parecido com isso antes.É explicado que existe um palácio da Justiça Divina onde o mestre Anúbis e os 42 juízes da lei irão determinar as conseqüências sofridas por você perante seus atos anteriores, não importando o quanto você reclame e fique indignado com as situações, que tendem a piorar com as queixas. Ou seja, fail . Este retorno se dá de forma igual,então sinta-se à vontade pra rir da sua falsa amiga promíscua quando começarem a rejeita-la [brinks]. Essa também é a explicação para as coisas ruins que acontecem com pessoas boazinhas e as boas que acontecem com gente perversa (6). Também há uma soma quando duas pessoas se juntam num relacionamento intenso e o karma se torna comum a ambos.Certo dia, um curioso adepto perguntou a Buda o porquê de tanta desigualdade na terra entre a humanidade, ele respondeu:

“Todas as criaturas vivas têm ações próprias, de heranças, de causas congênitas, seus parentes, seu refúgio. É o karma que diferencia os seres em estados elevados e baixos”

Aí você olha pra tudo isso e diz : Q ? Como é que eu vou viver agora?

* Como lidar

A crença hindu também prega o dharma que seriam justamente os “méritos”, contrário ao karma. Esta virtude é adquirida se o prato da balança das boas ações for o mais pesado, repercutindo em progressos significativos, e realizações nesta vida ou nas futuras, mas who cares? Comece já fazendo sua boa ação e abraçando seu karma pra que as coisas melhorem logo [ Oh really?]. Quando já estiver tudo dando certo,você deve prestar atenção com o olho gordo dos outros,mas aí já é outro post.

GENTE DA WIKIPEDIA, EU FALEI DE VOCÊS,NÃO ME PROCESSEM :P

Anyway… o feriado é legal e tal, principalmente se for numa terça ou quinta, mas de onde danado vem o significado dele? O que aconteceu de tão importante para o dia das crianças virar feriado? Será que é só para os pais terem que passar o dia para cima e para baixo, levando os filhos para shows do Ben 10 ou do Palhaço Chocolate, ao invés de curtirem o feriada para eles mesmos? A resposta é não. Tipo, claro que não. Tá ligado no dia dos trabalhadores, dia da mulher, natal (éééé… falo sobre isso depois…)? Todas essas datas-comemorativas-feriados provém de alguma história macabra ou tragédia, por que com o dia das crianças seria diferente?

Curioso? Vou contar a história. Foi assim…

Um belo dia (não tão belo, tava nevando pra kct), há muito tempo atrás, três crianças, todos amiguinhos, saíram para jogar bola na rua depois de terem terminado a lição de casa. Como eu já disse, tava nevando, e, a menos que a bola em questão fosse de neve, sem chance de jogar futebol. Fora que todos os outros amiguinhos da rua estavam proibidos pelos pais de sair de casa por causa da nevasca (eles também estavam, mas sabe como é criança teimosa…).

Como não podiam jogar bola e não existia twitter, PS3, fazendinha feliz ou café mania (ver “o sentido cruel por trás das frases fofinhas dos aplicativos do orkut)”, logo abaixo), resolveram sair andando por aí, pegar a trilha que levava para fora da cidade, e ir brincar de escorrega na montanha mais próxima.

Escorrega, escorrega, escorrega. Foi ficando tarde e nevando, nevando, nevando… até que uma hora estava tudo escuro e eles não sabiam mais como voltar para casa. Se já era difícil enxergar alguma coisa naquele breu, imagine isso mais seguir uma trilha coberta de neve?

Pois bem. Eles andaram até não conseguirem mais, até desistirem. Cansados com frio e fome, encontraram abrigo em uma gruta ali perto, onde passaram os dias seguintes esperando ajuda, ou a nevasca passar.

Enquanto isso, a cidade estava um caos. Tipo cidade pequena de interior, onde todo mundo se conhece. Três crianças desaparecidas + três famílias desesperadas = o suficiente o bastante para virar a cidade inteira de pernas para o ar. Equipes de busca passaram os dias indo e vindo pelas trilhas, mas ninguém encontro nada.

Dias depois apenas, sem mais neve cobrindo tudo, é que acharam a gruta, e, lá dentro, o corpo das três crianças mortas pelo frio e pela fome. A história já estaria trágica o suficiente, se não fosse pelo detalhe que, aparentemente, uma delas demorou mais tempo para morrer, e, num ato de desespero causado pela fome, devorou um dos braços do amiguinho…

Quando foi isso? Dia 12 de outubro.

E aí, galera, vocês vão passar o feriado onde mesmo?

follow me! http://twitter.com/dimalaes

E as mensagens são todas alegres e fofinhas, tão bonitinhas que dá agonia! Não se engane pelas aparências, o real significado por trás dessas fofuras dos cafés e fazendinhas, tem um lado macabro e mostra mais dos usuários do que você pode imaginar…

“fulano temperou a comida do seu amiguinho enquanto ele estava fora” = demore muito, que você fica sem almoço!

“fulaninho cultivou novas plantas na sua fazendinha” = essa pessoa deixa as plantas de casa morrerem sem água.

“cicrano ganhou um prêmio por ser um ótimo cozinheiro” = você não sabe a diferença entre um ovo frito e um cozido.

“fulana ganhou uma competição com seu cachorro extremamente bem treinado” = cocô por toda casa.

“beltrano encontrou um item que faltava para a sua coleção e quer dividi-lo com você” = “é meeeeeeeeeeeeu!!!!! HAHAHAHAHA!!!”

“fulana de tal ganhou um prêmio por melhorar o cardápio e está distribuindo temperos com os amigos” = você, meu caro, está sendo usado como depósito de lixo que seu amigo não quer mais.

“o seu melhor amigo fez uma festa em casa e todos os fazendeiros da região foram prestigiá-lo” = você é o melhor e único­ amigo dele…

“cicraninha ganhou um prêmio por cozinhar pratos novos por dois dias seguidos” = O ATAQUE DA GORDINHA TENSA!

“beltrana está montando uma nova prateleira para seus temperos, mas ainda faltam três divisórias. Ela precisa da sua ajuda!” = sabe aqueles 20 reais que ela pegou emprestado semana passada? Creia que você vai vê-los de novo…

“cicrana do blábláblá ganhou um incentivo para cozinhar vários dias seguidos e quer dividi-lo com você” = ela cozinha, você lava os pratos.

“seu amigo está colecionando penas de ganso e tem duas repetidas. Quer dividi-las com você”. (o que foi? Não ficou contente com a possibilidade de completar o seu cocar?!)

“aquele sujeito legal encontrou uma fonte de energia extra ao energizar uma fazenda. Quer um pouco?”  ISSO É CONTRABANDO DE RED BULL!!!

“sua amiga encontrou um ovo de dinossauro ao cuidar da horta de alface francês e quer preparar um omelete para você no seu café cinco estrelas recém pintado pelos amigos legais dela, enquanto ela estava na competição com o cachorro bem treinado.” Preciso REALMENTE comentar?

Olha, eu sei que pegar ônibus cheio é um saco. Bote fé, todas aquelas pessoas naquele aperto se esfregando umas nas outras e praticamente ficando peladas enquanto tentam passar no corredor. É, eu sei o que parece. Mas longe de ser uma orgia, viu. Embora você saia tão suado e cansado quanto alguém que participou de uma – por acaso eu conheço uma ou duas pessoas que já participaram e elas me confidenciaram que a pessoa fica muito cansada e vira por lado e dorme por dias e #not. Mas, enfim. O fato é que, mesmo com o ônibus cheio sendo esse inferno on the Earth, passei a ter mais amor a ônibus lotados depois que tive que lidar com um certo saco-de-papel-em-dia-de-pé-d’água que assombra as viagens que tinham tudo para serem tranquilas. Eu sei que vocês já sabem de quem eu estou falando – se vocês leram o título, sabem – mas deixem eu fazer o meu drama como se não houvesse amanhã, ok? Não se apressa a arte -Q

Então imaginem: Você está lá, gatíssima e gatíssimo. É aquele dia que o céu está azul e o clima fresco, seu cabelo está colaborando e você ficou bem gostosa/o naquele jeans. Você colocou seu fone no ouvido e colocou sua banda favorita de qualquer tempo – no meu caso, Paramore – para tocar no último volume e você está esperando seu ônibus cantarolando e pouco se lixando para os olhares que lhe lançam. Nada pode estragar seu dia, correto? Quer dizer, NADA. Só o fato do cabelo colaborar já seria razão para estar YUPI da vida. Mas, enfim. Como se não bastasse, quando seu ônibus chega, aquela delícia, ele chega vazio, com múltiplos lugares para você escolher, inclusive na janela. Você pode ir pra WHEREVER YOU WILL GO ouvindo sua música predileta e levando um ventinho no rosto. Com todo cuidado pra não estragar o cabelo, claro. Eu sei, eu sei. Orgasmos múltiplos, né? MAS AÍ VEM A PARTE CHATA DA HISTÓRIA – sempre tem uma parte chata, vocês já deveriam saber:  A BEXIGA DO REPENTISTA.

Esses malditos seres vêm, geralmente em dupla, infernizar nossa viagem. Quer dizer, eles conseguem ser MUITO pior do que aquela galera “eu podia estar matando, roubando e me prostituindo, mas estou aqui enchendo seu saco” – ops, pedindo uma ajuda para alimentar meus 11 filhos e minha mãe, que é velha e doente. Ou seja, eles são MUITO irritantes. Por que, se os benditos pede-pede dos ônibus apenas pedem o seu dinheiro e, caso você não queira dar, eles descem do ônibus sem lhe achincalhar – às vezes até lhe abençoam, dependendo do ser -, aqueles malditos repentistas param na sua frente e ficam cantando pra você até você se cansar e pagar alguma coisa pra eles ou até eles cansarem, falarem alguma coisa para lhe irritar e passar para a próxima vítima. Eu, que já fui vítima desses chatos de galochas umas três vezes (Uma eu estava na praia, meus pais correram e me deixaram à mercê dos benditos. A segunda eu estava no ônibus e eless disseram que eu ia levar uma gaia – é, não dei dinheiro. E na terceira, também no ônibus, eles disseram que eu não estava lendo, estava enrolando e não sabia nem um A – também não dei dinheiro), quero não apenas mostrar táticas para se livrar desses chatos de galocha, como desejo lançar o movimento NÃO DÊ DINHEIRO PRA ESSES MALDITOS REPENTISTAS. Por que, sigam minha linha de pensamento: sem dinheiro > sem comida > sem repentista > VIAGENS DE ÔNIBUS FELIZES E TRANQUILAS.

Então. Vamos ao que interessa.

Sinceramente, nós deveríamos poder desfrutar da nossa viagem em paz, sem gente nos pedindo dinheiro ou gritando no nosso pé do ouvido, mas JÁ QUE NÃO É O CASO, tem algumas táticas que podemos tomar para evitar o contato direto com esses seres abomináveis.

Possibilidades:

Possibilidade 1: VOCÊ ESTÁ DE BOM HUMOR E QUER CONTINUAR ASSIM:

Caso 1: Você entrou no ônibus e tem repentistas nele.

Fique na parte da frente, aquela mesma dos velhinhos. Não estou dizendo pra você ser mala e e sentar na cadeira dos velhinhos – quer dizer, se não houver nenhum velhinho em pé, não tem problema. Estou dizendo que eles nunca aporrinham quem está na parte da frente do ônibus, o que já é um bônus. Ficando ali você tem CERTEZA que não será  Eu já estou até ficando adepta dessa prática, de tão traumatizada que estou com esses chatos de galochas. Enfim.

Caso 2: Você entrou no ônibus com repentistas, não tem lugar na área dos velhinhos e/ou você tem que passar a catraca por que o motorista é um chato.

Se você for mulher, bem, você pode apelar e dizer que está grávida de 2 meses ou coisa assim. Se você for homem, é. Você vai ter que girar a catraca. A não ser que você arranje uma boa razão pra ficar na frente. Um aleijão ou coisa assim. Se você for muito feio, talvez funcione. Hm. Enfim, caso não dê jeito e você tenha que girar a catraca, procure um lugar próximo do cobrador – eles geralmente não aporrinham a galera que está próxima dele – e numa janela. Enfie fones no ouvido, aumente o volume no máximo, bote a cara pra fora da janela e ignore. Mesmo que eles tentem cantar pra você, você estará o mais longe possível e ignorando eles completely.

Caso 3: Você entrou no ônibus, ele tem repentistas e você não pode ficar na parte dos velhinhos/grávidas/deficientes e não tem lugar perto do cobrador e com janela.

FOI TRISTE. Olha, faça o que fizer, não sente no corredor. A galera do corredor é quem mais se ferra. Se você não está afim de terminar indo pra baixaria e dizendo que o problema dele é falta de salsicha – OPS – você pode ficar de frente para uma das portas de saída. Aí se eles vierem falar com você, você pode pedir parada  e descer – não sem mandar eles tomarem naquele devido local antes. Você também pode guardar uma moeda de um peso para essa ocasião. Aí, quando eles vierem te encher, você coloca ela lá e eles vão ficar achando que é um de 25 cents – por que ela é da mesma coisa que uma de 25 centavos – e aí eles vão passar pra próxima vítima e vão ficar com cara de bunda depois, por que né? DO JEITO QUE O PESO ESTÁ DESVALORIZADO, ELES TERIAM QUE PAGAR PRA TROCAR 1 PESO. MWAHAHA

Possibilidade 2: VOCÊ ESTAVA DE BOM HUMOR ATÉ DAR DE CARA COM AQUELES FAROFEIROS DO INFERNO E AGORA QUER SER BEM EVIL

Nesse caso, é muito SIMPLES. Você vai sentar no corredor e quando eles começarem com a ladainha deles você pode:

• Dar a louca e quando eles começarem com cantoria deles, levantar emputecida/o do seu lugar no ônibus e falar algo do gênero “CALA A BOCA, CACETE, NÃO ESTÁ VENDO QUE EU ESTOU TENTANDO ESCUTAR WOMANIZER EM PAZ!?” ou “POR QUE VOCÊS NÃO ENFIAM ESSE VIOLÃO E ESSE PANDEIRO NO RABO, JÁ QUE APARENTEMENTE NÃO TEM NADA A FAZER DE DECENTE COM ELES?” ou ainda “VAI PEDIR DINHEIRO PRA PUTA QUE TE PARIU”. Nunca usei essa tática, por que né?  Mas aí vocês podem usar e me dizerem depois o que aconteceu. Hm.

• Esperar eles virem cantar pra você, fazer cara de feliz e  quando eles abaixarem o pandeiro, pensando que você vai colocar dinheiro no pandeiro deles, você rouba o pandeiro e desce do ônibus. Claro que você tem cronometrar tudo direitinho e talz, MAS veja que bem enorme você faria à sociedade e a você – além do dinheiro, que não é muito mas enfim, você ainda os impediria de infernizar a viagem de outros pobres inocentes. O ruim é se eles forem atrás de você. #ops

• Esperar eles chegarem perto de você, tomar o pandeiro do cara e bater nele com os mesmo, até inutilizar o pandeiro ou o tocador de merda dele. Espero que você seja forte enough. Mas, não se preocupe. Provavelmente outras pessoas se juntarão à você no linchamento. (yn)

• Pode soltar uns gases venenosos perto deles, SE É QUE VOCÊS ME ENTENDEM. Agora, sabe né? Periga eles cantarem sobre isso e você ficar com cara de bunda pra geralw. #ops

Testem e depois me avisem, tá? BEIJOS

PS: Antes que alguma associação nacional de repentistas (?) venha me processar, eu ESTOU BRINCANDO TÁ? Embora eu realmente odeie vocês, não é como se eu estivesse criando um neonazismo contra repentistas. Embora eu NUNCA NA VIDA VÁ DAR DINHEIRO PRA VOCÊS. Se dependesse do meu dinheiro, morria tudinho de fome #prontofalei

ALO VOSE que chegouontemnoplaneta criou seu twitter recentemente e ainda não sabe direito como usar seus 140 caracteres de forma útil… Bem, eu vou te dizer exatamente como não usar.(clique nas imagens para melhor visualização)

1-Superexposição ou simplesmente falar TUDO que você tá fazendo/fez/fará.

#toomuchinformation

Pra você que avisa que teve um soluço, tira foto do que almoçou e posta no twitpic, avisa que vai ficar menstruada, avisa quando vai tomar banho,quando penteou o cabelo,whateaver…Gato/Gata,acredite,ninguém quer saber disso. #ficadica O máximo que você vai conseguir é : 0 followers,porque as pessoas vão ter medo de você.E ah,uma medalha de ~não sei usar direito esse tal de tuíter~ .

2-Tentar manter contato com artistas de forma obsessiva.

Ok,aí você descobre que aquele seu ídolo/ídola/banda/família colorida/filho do Fábio Jr. tem twitter.Muuuito legal,eu sei.Aí você fala com ele.Tudo bem.Mas ele não te responde,porque né ele tem vida porque às vezes não dá pra ver todas as replies que chegam,etc.Só que você,querido stalker iniciante,cismou que precisa de uma resposta dele senão morre.Aí é que começa o problema.

Olha,o que é que eu vou te dizer? Não tem nada que os artistas temem mais do que gente nesse grau de loucura atrás deles.E não tem nada que as pessoas temem mais do gente pé no saco enchendo a página apenas com coisa desse tipo.

Com esse passo 2,você ganha a medalha de ~teenager 4 ever~

A Tia Su aprova essa atitude young forever! #dancing

3-Pedir/Implorar/Fazer campanha pras pessoas te seguirem

Olha,essa é uma das coisas que mais me irritam na vida internética.E não é só lá no twitter não,você é abordado no Orkut,no MSN,no facebook,no blog,etc.Só pra deixar claro,uma coisa é divulgar o seu profile,that’s ok,a propaganda é a ~arma~ do negócio (6),mas oooooutra coisa bem diferente é isso :

follow me paola,pliiis!

Galera,quantidade de followers não é placar,sério.Não é pra ficar disputando com os seus outros amiguinhos nerds quem tem mais ou pra sair dizendo por aí ‘aeee,tenho 45 seguidores,viiva eu!’ Sério,nem dá pra colocar no currículo.droga! Então,pare de fazer esse horário eleitoral full time,porque né,geralmente as pessoas costumam desligar a TV nessa hora ;) Aqui você ganha a medalha de ~sou cabo eleitoral de mim mesmo~ (Y)

O Vagner aprova essa atitude ~ME ADD~

4- Usar script pra conseguir MOITOS seguidores,muahuahuahua

Olha,se você chegou aqui,grandesmerda parabéns! Aqui a parada é só de gente grande.{_{eu ia falar briga de passarinho grande,porque né twitter e tal,mas achei que ia pegar mal}}Então,aqui o negócio é pura máfia.Seguindo o mesmo raciocínio do item anterior,você precisa ter MOITOS seguidores.Aí né,alguém te fala sobre um site legal,bagulho de boa qualidade,que você faz login como se fosse o seu twitter e tchá,aparecem 9347539633468395 otários followers.Poxa,que esperteza hein ? Depois de um tempinho,se você não for maroto e trocar a senha,vai descobrir que tá seguindo um monte de gente desconhecida,OPS.

Quando a esmola é grande,o passarinho desconfia

Mas isso não é nada,porque do jeito que você é safado (6),sabe todas as artimanhas e truques pra se dar bem.Ainda fica por aí se gabando que tem muitos followers,que é isso e aquilo,etc.Mas vemk,,o que adianta conseguir muitos followers assim se eles não estão ali porque acharam seu tuinter e/ou você legal? Se eles só vieram por causa de uma ferramenta mafiosa e não por vontade própria? Se você curte um carinho fake (link),então ok,me ignore.Mas se você é só um carente jogado na solidão das redes sociais procureajuda,só tenho uma dica : seja interessante.Se o seu twitter for útil pra humanidade,divertido,interessante,legal,irônico,inteligente ou algo do tipo,vá por mim,com o tempo,vai chover follower querendo interagir,fazer amizade,te conhecer,te pegar,etc.Com o passo 4,você ganha a medalha ~coleciono follower que nem figurinha~

5-Dar RT em elogios ou toda maldita vez que falam com você.

Agora chegamos no perigoso terreno da auto-promoção.Antes de me aprofundar (6),deixa eu estourar a sua bolha de ilusão : o twitter é um site pra narcisistas,egocêntricos,vaidosos,carentes e solitários em geral.Tá? #choquederealidade Então,partindo da idéia de que você é uma pessoa sociável,que tem uma boa média de followers e following,interage,etc.,mas sente a necessidade de mostrar pra todo mundo como é legal,como seus supostos amigos te amam,te admiram,dão em cima de você,ou simplesmente falam com você.

desgruda desse botão ¬¬'

Really? REALLY? Será que não é fisicamente possível falar com você no twitter,sem sofrer retuitação frenética??? ¬¬’ Acredite, isso não é legal. Faz parecer que você já passou dos níveis normais da vaidade tuiteira que eu falei acima.Uma vez ou outra,that’s ok,porque a vida na internet é feita de auto-promoção{me add-},mas né,não abuse.Das duas uma,ou as pessoas vão passar a só falar com você por DM #cochichando ou,one more time,#ondadeunfollow u.u

Completando o último passo,você leva a medalha ~ eu sou foda,ou pelo menos penso que sou~Tem a foto da Paris Hilton colada nela.

Então,é isso.Por último,queria dizer gentilmente que se você não sabe usar o tuinter,faça um favor a todos nós e não use.Volte pro Orkut e utilize o status como twitter,porque né,é a mesma coisa. #notreally

E ah,taaaaalvez eu faça um ou dois itens da lista,porque olha,ninguém é perfeito.’Não me critique,me supere.Sua inveja faz o meu RT e seu unfollow faz a minha fama. ‘#brinks ;* e até a próxima.

AH,follow me @gabihmachado ;)