Pois é, galera. Você entra no seu Orkut para dar uma olhada nas atualizações, vê se tem alguma novidade dos amigos, essas coisas. TUDO o que você não quer, são aquelas atualizações dos aplicativos que seus amiguinhos tanto curtem. Mas a vida é injusta e coisas do tipo “fulano de tal é um ótimo cozinheiro”, ou “cicrano achou um ovo de lagartixa e está super feliz” teimam em aparecer na sua tela.
E as mensagens são todas alegres e fofinhas, tão bonitinhas que dá agonia! Não se engane pelas aparências, o real significado por trás dessas fofuras dos cafés e fazendinhas, tem um lado macabro e mostra mais dos usuários do que você pode imaginar…
“fulano temperou a comida do seu amiguinho enquanto ele estava fora” = demore muito, que você fica sem almoço!
“fulaninho cultivou novas plantas na sua fazendinha” = essa pessoa deixa as plantas de casa morrerem sem água.
“cicrano ganhou um prêmio por ser um ótimo cozinheiro” = você não sabe a diferença entre um ovo frito e um cozido.
“fulana ganhou uma competição com seu cachorro extremamente bem treinado” = cocô por toda casa.
“beltrano encontrou um item que faltava para a sua coleção e quer dividi-lo com você” = “é meeeeeeeeeeeeu!!!!! HAHAHAHAHA!!!”
“fulana de tal ganhou um prêmio por melhorar o cardápio e está distribuindo temperos com os amigos” = você, meu caro, está sendo usado como depósito de lixo que seu amigo não quer mais.
“o seu melhor amigo fez uma festa em casa e todos os fazendeiros da região foram prestigiá-lo” = você é o melhor e único amigo dele…
“cicraninha ganhou um prêmio por cozinhar pratos novos por dois dias seguidos” = O ATAQUE DA GORDINHA TENSA!
“beltrana está montando uma nova prateleira para seus temperos, mas ainda faltam três divisórias. Ela precisa da sua ajuda!” = sabe aqueles 20 reais que ela pegou emprestado semana passada? Creia que você vai vê-los de novo…
“cicrana do blábláblá ganhou um incentivo para cozinhar vários dias seguidos e quer dividi-lo com você” = ela cozinha, você lava os pratos.
“seu amigo está colecionando penas de ganso e tem duas repetidas. Quer dividi-las com você”. (o que foi? Não ficou contente com a possibilidade de completar o seu cocar?!)
“aquele sujeito legal encontrou uma fonte de energia extra ao energizar uma fazenda. Quer um pouco?” ISSO É CONTRABANDO DE RED BULL!!!
“sua amiga encontrou um ovo de dinossauro ao cuidar da horta de alface francês e quer preparar um omelete para você no seu café cinco estrelas recém pintado pelos amigos legais dela, enquanto ela estava na competição com o cachorro bem treinado.” Preciso REALMENTE comentar?
Olha, eu sei que pegar ônibus cheio é um saco. Bote fé, todas aquelas pessoas naquele aperto se esfregando umas nas outras e praticamente ficando peladas enquanto tentam passar no corredor. É, eu sei o que parece. Mas longe de ser uma orgia, viu. Embora você saia tão suado e cansado quanto alguém que participou de uma – por acaso eu conheço uma ou duas pessoas que já participaram e elas me confidenciaram que a pessoa fica muito cansada e vira por lado e dorme por dias e #not. Mas, enfim. O fato é que, mesmo com o ônibus cheio sendo esse inferno on the Earth, passei a ter mais amor a ônibus lotados depois que tive que lidar com um certo saco-de-papel-em-dia-de-pé-d’água que assombra as viagens que tinham tudo para serem tranquilas. Eu sei que vocês já sabem de quem eu estou falando – se vocês leram o título, sabem – mas deixem eu fazer o meu drama como se não houvesse amanhã, ok? Não se apressa a arte -Q
Então imaginem: Você está lá, gatíssima e gatíssimo. É aquele dia que o céu está azul e o clima fresco, seu cabelo está colaborando e você ficou bem gostosa/o naquele jeans. Você colocou seu fone no ouvido e colocou sua banda favorita de qualquer tempo – no meu caso, Paramore – para tocar no último volume e você está esperando seu ônibus cantarolando e pouco se lixando para os olhares que lhe lançam. Nada pode estragar seu dia, correto? Quer dizer, NADA. Só o fato do cabelo colaborar já seria razão para estar YUPI da vida. Mas, enfim. Como se não bastasse, quando seu ônibus chega, aquela delícia, ele chega vazio, com múltiplos lugares para você escolher, inclusive na janela. Você pode ir pra WHEREVER YOU WILL GO ouvindo sua música predileta e levando um ventinho no rosto. Com todo cuidado pra não estragar o cabelo, claro. Eu sei, eu sei. Orgasmos múltiplos, né? MAS AÍ VEM A PARTE CHATA DA HISTÓRIA – sempre tem uma parte chata, vocês já deveriam saber: A BEXIGA DO REPENTISTA.
Esses malditos seres vêm, geralmente em dupla, infernizar nossa viagem. Quer dizer, eles conseguem ser MUITO pior do que aquela galera “eu podia estar matando, roubando e me prostituindo, mas estou aqui enchendo seu saco” – ops, pedindo uma ajuda para alimentar meus 11 filhos e minha mãe, que é velha e doente. Ou seja, eles são MUITO irritantes. Por que, se os benditos pede-pede dos ônibus apenas pedem o seu dinheiro e, caso você não queira dar, eles descem do ônibus sem lhe achincalhar – às vezes até lhe abençoam, dependendo do ser -, aqueles malditos repentistas param na sua frente e ficam cantando pra você até você se cansar e pagar alguma coisa pra eles ou até eles cansarem, falarem alguma coisa para lhe irritar e passar para a próxima vítima. Eu, que já fui vítima desses chatos de galochas umas três vezes (Uma eu estava na praia, meus pais correram e me deixaram à mercê dos benditos. A segunda eu estava no ônibus e eless disseram que eu ia levar uma gaia – é, não dei dinheiro. E na terceira, também no ônibus, eles disseram que eu não estava lendo, estava enrolando e não sabia nem um A – também não dei dinheiro), quero não apenas mostrar táticas para se livrar desses chatos de galocha, como desejo lançar o movimento NÃO DÊ DINHEIRO PRA ESSES MALDITOS REPENTISTAS. Por que, sigam minha linha de pensamento: sem dinheiro > sem comida > sem repentista > VIAGENS DE ÔNIBUS FELIZES E TRANQUILAS.
Então. Vamos ao que interessa.
Sinceramente, nós deveríamos poder desfrutar da nossa viagem em paz, sem gente nos pedindo dinheiro ou gritando no nosso pé do ouvido, mas JÁ QUE NÃO É O CASO, tem algumas táticas que podemos tomar para evitar o contato direto com esses seres abomináveis.
Possibilidades:
Possibilidade 1: VOCÊ ESTÁ DE BOM HUMOR E QUER CONTINUAR ASSIM:
Caso 1: Você entrou no ônibus e tem repentistas nele.
Fique na parte da frente, aquela mesma dos velhinhos. Não estou dizendo pra você ser mala e e sentar na cadeira dos velhinhos – quer dizer, se não houver nenhum velhinho em pé, não tem problema. Estou dizendo que eles nunca aporrinham quem está na parte da frente do ônibus, o que já é um bônus. Ficando ali você tem CERTEZA que não será Eu já estou até ficando adepta dessa prática, de tão traumatizada que estou com esses chatos de galochas. Enfim.
Caso 2: Você entrou no ônibus com repentistas, não tem lugar na área dos velhinhos e/ou você tem que passar a catraca por que o motorista é um chato.
Se você for mulher, bem, você pode apelar e dizer que está grávida de 2 meses ou coisa assim. Se você for homem, é. Você vai ter que girar a catraca. A não ser que você arranje uma boa razão pra ficar na frente. Um aleijão ou coisa assim. Se você for muito feio, talvez funcione. Hm. Enfim, caso não dê jeito e você tenha que girar a catraca, procure um lugar próximo do cobrador – eles geralmente não aporrinham a galera que está próxima dele – e numa janela. Enfie fones no ouvido, aumente o volume no máximo, bote a cara pra fora da janela e ignore. Mesmo que eles tentem cantar pra você, você estará o mais longe possível e ignorando eles completely.
Caso 3: Você entrou no ônibus, ele tem repentistas e você não pode ficar na parte dos velhinhos/grávidas/deficientes e não tem lugar perto do cobrador e com janela.
FOI TRISTE. Olha, faça o que fizer, não sente no corredor. A galera do corredor é quem mais se ferra. Se você não está afim de terminar indo pra baixaria e dizendo que o problema dele é falta de salsicha – OPS – você pode ficar de frente para uma das portas de saída. Aí se eles vierem falar com você, você pode pedir parada e descer – não sem mandar eles tomarem naquele devido local antes. Você também pode guardar uma moeda de um peso para essa ocasião. Aí, quando eles vierem te encher, você coloca ela lá e eles vão ficar achando que é um de 25 cents – por que ela é da mesma coisa que uma de 25 centavos – e aí eles vão passar pra próxima vítima e vão ficar com cara de bunda depois, por que né? DO JEITO QUE O PESO ESTÁ DESVALORIZADO, ELES TERIAM QUE PAGAR PRA TROCAR 1 PESO. MWAHAHA
Possibilidade 2: VOCÊ ESTAVA DE BOM HUMOR ATÉ DAR DE CARA COM AQUELES FAROFEIROS DO INFERNO E AGORA QUER SER BEM EVIL
Nesse caso, é muito SIMPLES. Você vai sentar no corredor e quando eles começarem com a ladainha deles você pode:
Dar a louca e quando eles começarem com cantoria deles, levantar emputecida/o do seu lugar no ônibus e falar algo do gênero “CALA A BOCA, CACETE, NÃO ESTÁ VENDO QUE EU ESTOU TENTANDO ESCUTAR WOMANIZER EM PAZ!?” ou “POR QUE VOCÊS NÃO ENFIAM ESSE VIOLÃO E ESSE PANDEIRO NO RABO, JÁ QUE APARENTEMENTE NÃO TEM NADA A FAZER DE DECENTE COM ELES?” ou ainda “VAI PEDIR DINHEIRO PRA PUTA QUE TE PARIU”. Nunca usei essa tática, por que né? Mas aí vocês podem usar e me dizerem depois o que aconteceu. Hm.
Esperar eles virem cantar pra você, fazer cara de feliz e quando eles abaixarem o pandeiro, pensando que você vai colocar dinheiro no pandeiro deles, você rouba o pandeiro e desce do ônibus. Claro que você tem cronometrar tudo direitinho e talz, MAS veja que bem enorme você faria à sociedade e a você – além do dinheiro, que não é muito mas enfim, você ainda os impediria de infernizar a viagem de outros pobres inocentes. O ruim é se eles forem atrás de você. #ops
Esperar eles chegarem perto de você, tomar o pandeiro do cara e bater nele com os mesmo, até inutilizar o pandeiro ou o tocador de merda dele. Espero que você seja forte enough. Mas, não se preocupe. Provavelmente outras pessoas se juntarão à você no linchamento. (yn)
Pode soltar uns gases venenosos perto deles, SE É QUE VOCÊS ME ENTENDEM. Agora, sabe né? Periga eles cantarem sobre isso e você ficar com cara de bunda pra geralw. #ops
Testem e depois me avisem, tá? BEIJOS
PS: Antes que alguma associação nacional de repentistas (?) venha me processar, eu ESTOU BRINCANDO TÁ? Embora eu realmente odeie vocês, não é como se eu estivesse criando um neonazismo contra repentistas. Embora eu NUNCA NA VIDA VÁ DAR DINHEIRO PRA VOCÊS. Se dependesse do meu dinheiro, morria tudinho de fome #prontofalei
ALO VOSE que chegouontemnoplaneta criou seu twitter recentemente e ainda não sabe direito como usar seus 140 caracteres de forma útil… Bem, eu vou te dizer exatamente como não usar.(clique nas imagens para melhor visualização)
1-Superexposição ou simplesmente falar TUDO que você tá fazendo/fez/fará.
#toomuchinformation
Pra você que avisa que teve um soluço, tira foto do que almoçou e posta no twitpic, avisa que vai ficar menstruada, avisa quando vai tomar banho,quando penteou o cabelo,whateaver…Gato/Gata,acredite,ninguém quer saber disso. #ficadica O máximo que você vai conseguir é : 0 followers,porque as pessoas vão ter medo de você.E ah,uma medalha de ~não sei usar direito esse tal de tuíter~ .
2-Tentar manter contato com artistas de formaobsessiva.
Ok,aí você descobre que aquele seu ídolo/ídola/banda/família colorida/filho do Fábio Jr. tem twitter.Muuuito legal,eu sei.Aí você fala com ele.Tudo bem.Mas ele não te responde,porque né ele tem vida porque às vezes não dá pra ver todas as replies que chegam,etc.Só que você,querido stalker iniciante,cismou que precisa de uma resposta dele senão morre.Aí é que começa o problema.
Olha,o que é que eu vou te dizer? Não tem nada que os artistas temem mais do que gente nesse grau de loucura atrás deles.E não tem nada que as pessoas temem mais do gente pé no saco enchendo a página apenas com coisa desse tipo.
Com esse passo 2,você ganha a medalha de ~teenager 4 ever~
A Tia Su aprova essa atitude young forever! #dancing
3-Pedir/Implorar/Fazer campanha pras pessoas te seguirem
Olha,essa é uma das coisas que mais me irritam na vida internética.E não é só lá no twitter não,você é abordado no Orkut,no MSN,no facebook,no blog,etc.Só pra deixar claro,uma coisa é divulgar o seu profile,that’s ok,a propaganda é a ~arma~ do negócio (6),mas oooooutra coisa bem diferente é isso :
follow me paola,pliiis!
Galera,quantidade de followers não é placar,sério.Não é pra ficar disputando com os seus outros amiguinhos nerds quem tem mais ou pra sair dizendo por aí ‘aeee,tenho 45 seguidores,viiva eu!’ Sério,nem dá pra colocar no currículo.droga! Então,pare de fazer esse horário eleitoral full time,porque né,geralmente as pessoas costumam desligar a TV nessa hora ;) Aqui você ganha a medalha de ~sou cabo eleitoral de mim mesmo~ (Y)
O Vagner aprova essa atitude ~ME ADD~
4- Usar script pra conseguir MOITOS seguidores,muahuahuahua
Olha,se você chegou aqui,grandesmerda parabéns! Aqui a parada é só de gente grande.{eu ia falar briga de passarinho grande,porque né twitter e tal,mas achei que ia pegar mal}Então,aqui o negócio é pura máfia.Seguindo o mesmo raciocínio do item anterior,você precisa ter MOITOS seguidores.Aí né,alguém te fala sobre um site legal,bagulho de boa qualidade,que você faz login como se fosse o seu twitter e tchá,aparecem 9347539633468395 otários followers.Poxa,que esperteza hein ? Depois de um tempinho,se você não for maroto e trocar a senha,vai descobrir que tá seguindo um monte de gente desconhecida,OPS.
Quando a esmola é grande,o passarinho desconfia
Mas isso não é nada,porque do jeito que você é safado (6),sabe todas as artimanhas e truques pra se dar bem.Ainda fica por aí se gabando que tem muitos followers,que é isso e aquilo,etc.Mas vemk,,o que adianta conseguir muitos followers assim se eles não estão ali porque acharam seu tuinter e/ou você legal? Se eles só vieram por causa de uma ferramenta mafiosa e não por vontade própria? Se você curte um carinho fake (link),então ok,me ignore.Mas se você é só um carente jogado na solidão das redes sociais procureajuda,só tenho uma dica : seja interessante.Se o seu twitter for útil pra humanidade,divertido,interessante,legal,irônico,inteligente ou algo do tipo,vá por mim,com o tempo,vai chover follower querendo interagir,fazer amizade,te conhecer,te pegar,etc.Com o passo 4,você ganha a medalha ~coleciono follower que nem figurinha~
5-Dar RT em elogios ou toda maldita vez que falam com você.
Agora chegamos no perigoso terreno da auto-promoção.Antes de me aprofundar (6),deixa eu estourar a sua bolha de ilusão : o twitter é um site pra narcisistas,egocêntricos,vaidosos,carentes e solitários em geral.Tá? #choquederealidade Então,partindo da idéia de que você é uma pessoa sociável,que tem uma boa média de followers e following,interage,etc.,mas sente a necessidade de mostrar pra todo mundo como é legal,como seus supostos amigos te amam,te admiram,dão em cima de você,ou simplesmente falam com você.
desgruda desse botão ¬¬'
Really? REALLY? Será que não é fisicamente possível falar com você no twitter,sem sofrer retuitação frenética??? ¬¬’ Acredite, isso não é legal. Faz parecer que você já passou dos níveis normais da vaidade tuiteira que eu falei acima.Uma vez ou outra,that’s ok,porque a vida na internet é feita de auto-promoção{me add-},mas né,não abuse.Das duas uma,ou as pessoas vão passar a só falar com você por DM #cochichando ou,one more time,#ondadeunfollow u.u
Completando o último passo,você leva a medalha ~ eu sou foda,ou pelo menos penso que sou~Tem a foto da Paris Hilton colada nela.
Então,é isso.Por último,queria dizer gentilmente que se você não sabe usar o tuinter,faça um favor a todos nós e não use.Volte pro Orkut e utilize o status como twitter,porque né,é a mesma coisa. #notreally
E ah,taaaaalvez eu faça um ou dois itens da lista,porque olha,ninguém é perfeito.’Não me critique,me supere.Sua inveja faz o meu RT e seu unfollow faz a minha fama. ‘#brinks ;* e até a próxima.
Então né, eu estava aqui nesse domingo chuvoso e mazelado fazendo minha digestão em frente ao computador quando ouço algo que soou como a 7° trombeta do apocalipse:
RENATA INGRATA TROCOU O MEU AMOR POR 1 REAL DE PÃO (piada velha, nem ligo)
Porque não basta o domingo ser aquele dia que você acorda ressacado depois de uma noite insana, com sua mãe te olhando como se você fosse a ovelha-vadia-negra da família(ops, talvez você seja) e te obriga a tomar café assistindo globo rural com todas pessoas ao seu redor falando qualquer-coisa-que-não-te-dá-tesão, você ainda precisa aguentar a programação dominical com todas as suas atrações cu pra provar que no fundo do seu coração há bondade e que nem Jó em sua infinita paciência conseguiria passar um domingo em casa.
Eu sei que ele passa no sábado, mas é que o programa dele é ruim pra cacete.
Agora me diz: Por que esses programas ainda estão no ar?por que eu tenho que aproveitar a ultima folguinha( ou primeira, sei lá) da semana ouvindo “Ô LOCO MEU, MAIS DO QUE NUNCA O FILHO DO JOÃO ENDERCLINÉSIO E DA SERAFINA AUGUSTIANA, ÔRRA O GRANDE FULANO DE TAL NO ARQUIVO CONFIDENCIAL”? eu vou te dizer a razão: as pessoas assistem! Ou vai me dizer que Faustão e toda sua grande pança equipe comprou o Twitter e por esta razão todo domingo tem um #dançadosfamosos nos trending topics?! Aí você diz “você também assiste, como é que sabe que o programa é ruim?” eu respondo querido!coisa ruim você aprende por osmose! ou vai dizer que a letra daquela musiquinha sebosa que você ouve no trajeto pra faculdade/escola/trabalho/inferno não fica na tua cabeça??
Ô LOCO MEU NINGUÉM MERECE!
Eu não vou fazer campanha pras pessoas desligarem a tv, ou não falarem desses programas no Twitter, eu queria na verdade fazer uma campanha pra minha mãe baixar a porra do volume da tv, por que eu estou ficando nauseada com o assistencialismo fajuto de Gugu e esse sorrisinho escroto que ele faz quando o representante da magazine Luiza chega com um monte de móveis para casa da pessoa que está voltando para sua terra.
Ah e antes que me chamem de representante de Lúcifer, eu não tenho nada contra a ajuda humanitária, o que me fode é a chatice desses programas: a musica instrumental que toca quando a pessoa ver o que ganhou e começa a chorar, o apresentador pagando de bom samaritano e recebendo muito bem pra representar esse papel (sim gata, é só um representação!) e todas as dançarinas com roupas minúsculas que em silêncio me passam a seguinte mensagem: “você nunca terá esse corpo, muito menos esse cabelo HAHAHA” ia falar para todos irem pro inferno, mas como sei que meu destino é esse eu espero de todo o coração que um dia todos esses apresentadores que são bons e ajudam as pessoas sejam encaminhados para o céu onde, possivelmente, tentarão tirar de Madre Teresa de Calcutá o mérito de santa dos pobres (se é que já não estão tentando, não é mesmo?!)
E daí que você já foi esnobado na internet e nem sabe. E de dez formas diferentes é apenas um chute. Bem por alto.
Olá, meu lindo e caro n00b. Se você entendeu o meu cumprimento, pule fora desse post. Se não, continue, pois você é um n00b mesmo – significa, sendo gentil, iniciante. Sendo grossa: otário, burro, abestalhado. Enfim, vocês sabem, todos esses xingamentos que criam para tirar sarro com a cara dos freshmen. Bem, principiante, não se sinta mal por ser um n00b. Uma coisa é certa nessa vidinha internética de Deus (?): todos nós já fomos n00bs e certamente continuaremos sendo, pois estão sempre e sempre lançando coisas novas e é preciso ter muito fôlego – ou muito tempo e uma mão sem tendinite que possa clicar no mouse constantemente – para estar sempre atualizado. Não é minha intenção deixar você poderoso para enfrentar a high society do mundo WWW, porém a gente pode pelo menos saber quando estão nos ignorando/esnobando/tirando uma com a nossa cara né? Acho muito digno e por isso vou citar aqui as 10 palavras/frases/períodos que estejam dizendo na cara que você, hm, não está exactly agradando. Então tá, né?
BEIJOS
Eu sei, você é do tempo em que um ‘beijos’ no final de uma conversa/e-mail/comentário ainda era uma coisa positiva. Mas, deixar só eu dar um F5 nessa tua cabecinha (Em tempo, se você clicar F5 aí no tecladinho do seu PC, atualiza a página. Ah, você sabia? MAS COMO É QUE EU IA ADIVINHAR, NÉ?) linda de mamãe: BEIJOS no final de uma frase não é positivo não, certinho? Exemplo? Certo.
Você: Ah, eu adoro a Britney! Mal espero para sair o novo single dela!
A pessoa que te esnoba: Eu odeio a Britney, BEIJOS.
Pode ser traduzido como: Eu odeio a Britney seu LOSER, então vê se vai encher o saco de alguém tão loser quanto você e cantar I’m not a girl not yet a woman em outra freguesia. Se bem que, na minha opinião, isso dispensa traduções.
Hm.
Certo, temos dois Hms nessa lista. Mas é super válido diferenciar os dois, que não têm o mesmo significado. Esse Hm curto e grosso significa algo bem longinquamente distante do inocente hm indicandor de concordância, ou até de reflexão. Esse Hm manda um recadinho bem simples: NÃO FALA COMIGO SEU IDIOTA. É praticamente uma plaquinha “Não to pra business hoje”.
Você: E aí, eu fui no shopping e dei uns pegas naquele carinha do olho azul. Sabe, aquele do cursinho?
A pessoa que te esnoba: Hm.
Você: Ele beija super bem.
A pessoa que te esnoba acabou de sair.
HMMMMMMMMM.
Outra novidade. O HMMMMMMMMM não espressa interesse. Acredite, meu pobre ser inocente, nessa selva que é o atual mundo da internet, no qual o sarcasmo é o novo preto, você não pode ficar pagando de demente por ser inocente. Então, se você estiver no MSN com aquela garota que você não tem lá muita certeza que vai com a sua cara, desconfie do HMMMMMMMMM dela.
Você: Sabe aquele gatinho delícia do curso de japonês avançado? Ele falou こんにちは (olá) para mim!
A pessoa que te esnoba: HMMMMMMMMM.
Quer dizer, basicamente: WTF (what the fuck ou, QUE PORRA) eu tenho a ver com a merda do gatinho do curso de japonês avançado que te disso Olá, MERDA? (Na verdade, a girl está muito puta por que ela é uma bitch invejosa, mas enfim).
Que BOM.
Sim, é muito, muito triste ter que quebrar todos os seus sonhos juvenis – ou senis - e te dizer que, não, não estavam sendo gentis como você quando disseram “Que Bom”. Na verdade, o “Que Bom” é algo utilizado é larga escala, mas acompanhado do subentendido “Mas o que eu tenho a ver com isso?”. As variáveis são: “Mas o que isso vai influir na minha vida?”, “Mas o que você estava pensando ao me contar sobre a sua mãe que botou um chifre no seu pai com o seu tio?” e “Mas cala a boca agora senão enfio minha unha a la Cat Woman na sua jugular e aí você talvez pare de falar merda, MWAHAHA”. Só digo uma coisa. A única resposta à altura para um “Que Bom” é o desprezo eterno. Mas você sempre pode usar o _|_ . E se você não sabe o significado disso, eu é que não vou dizer, BEIJOS.
Ah. e o que bom veio daqui ó:
An-hã (Cláudia, senta lá).
Certo. Eu sei que você, a esse ponto da narrativa, já deve estar ao prantos, achando que todas as suas amizades não prestam e que a vida é deprimente e errada. Mas, fica a dica, já temos o @caodadepressao no twitter então, por favor, nada de mimimi na minha timeline, valeu? Certo, então. O aham/an-hã/uhum e até o né?. A pessoa não está concordando com você. Ela está discordando veementemente. É, eu sei. COMPLEEEEEXO. Mas com o tempo você se acostuma. Eu tenho uma tática simples: parta do pressuposto que tudo é ironia. Você pode ficar conhecido como neurótico, mas ser neurótico é temdensia. É bem melhor do que ser considerado n00b, CREIA.
Você: Aí, sabe, acho que você precisa ser mais legal com a fulana.
A pessoa que te esnoba: Aham.
Você: Por que ela gosta muito de você.
A pessoa que te esnoba: Uhum.
Você: E ela fica bastante magoada com isso.
A pessoa que te esnoba: HMMMMMMMM. (só para você testar seu vocabulário).
O Aham, Cláudia, senta lá vem daqui ó:
OI?
Devo admitir que eu já estou CANSADA de quebrar seu coração, até por que já não tem mais o que quebrar. Mas eu só terminarei quando acabar. Esse OI aí não é aquela saudação parecida com o Olá, sabe? NOT AT ALL. Esse OI geralmente vem depois de alguma sentença sem noção – sua – e vem seguido de um sinal de interrogação (e de um “vai te foder” se você insistir na história). Something like it:
Você: Você é muito linda, quer casar comigo?
A pessoa que te esnoba: OI?
Você: Oi, tudo bem?
A pessoa que te esnoba acabou de sair. (Você foi bloqueado)
QUE-RI-DA.
Foi-se o tempo, também, que adjetivos positivos significavam coisas positivas. O QUE-RI-DA, assim como o QUE-RI-DO, gato, diliça (forma tendemsia de falar “delícia”) e afins significam apenas que a pessoa te acha o extremo oposto disso. Eu sei, super tenso esse mundo de hoje, não é? Mas é por isso que eu estou aqui, para te ajudar. Quer dizer, pelo menos a identificar uma esnobada né? Super essencial isso.
Você: Olha, quem vai fazer essa parte do trabalho?
A pessoa que te esnoba: Olha, eu já fiz a introdução, o desenvolvimento e a conclusão, querida. Mas se você quiser eu faço as referências também, tá?
Você: Ah, que legal! Então tá!
A pessoa que te odeia right now: Né?.
:)
Essa carinha feliz maligna – vocês não a acham super maligna? Então é por que realmente não conhecem o outro significado dela – geralmente vem em fim de frases que estão fodendo com a sua alma. E você sabe disso, mas algumas vezes você não pode responder à altura porque ainda está se enganando com a carinha feliz. Vamos acabar com isso, certo? Nada é o que parece e aquela carinha feliz não é indicativo de bondade alheia, vamos combinar? E vamos responder à altura, tá lindinhos?
A pessoa que te esnoba: Eu fiquei com o fulaninho, não tem problema né? :)
(fulaninho foi o cara que você amou por toda a sua vida e que ainda faz seu coração doer de ver em quando)
Você fundendo consigo mesma: Não, pô, fulaninho é passado.
Você respondendo a altura: Não, pô. Fulaninho é passado. Principalmente depois que eu descobri que ele tem herpes bucal. :)
Então, pô.
Você está lá SUPER empolgado contando something e a pessoa solta um “então, pô”. Um então,pô é, basicamente, um “vai na frente, te fode, depois eu vou”. Ou um “Você realmente pensa que todo mundo é idiota que nem você? É claro que eu não concordo com isso”. Mas a pessoa simplesmente quer te dar o benefício da dúvida e usou um então, pô.
Você: A fulaninha é linda né? E é super estudiosa e legal.
A pessoa que te esnoba: Então, pô.
Você: É, todo mundo acha isso. Ela é mesmo maravilhosa.
A pessoa te esnoba: Né?
Haha.
Aqui valem também o kk, ou qualquer risadinha mais curta. Devo admitir que o rs – que eu uso muito não-malignamente – é também extremamente suspeito. Essas risadinhas curtas significam simplesmente que o que você falou não tem graça NENHUMA e a pessoa riu só por que ficou com pena e não queria te morgar (ou acha que você é até bonitinha e dá pra pegar e não quer ser uma pessoa grossa e perder pontos contigo). Também pode ser que a pessoa não vá com a tua cara e aí nada do que você fale vai ter graça, fatão. Enfim, desconfie sempre de um haha.
Você: E aí eu disse à ela: Vê se sou eu que escrevo tendemsia em vez de escrever tendência.
A pessoa que te esnoba: Haha.
Você: As pessoas de hoje em dia não sabem português, viu? É uma tragédia.
A pessoa que te esnoba: Né?
No fim, tudo é sobre confiar ou não nas pessoas. Sabe como é. Tem pessoas que levam tudo na ironia. Eu sou mais de levar na ironia, mesmo.
Muito bem,fui ficando de fininho e enrolando me preparando melhor pra fazer meu primeiro post,mas como meus coleguinhas são todos apressados,acabei ficando por último ;) Mas então,meu nome é Gabi ohreally e vamo logo começar esse post.
-Música de Abertura-
Oi você que começou agora a assistir seriados e quer entender melhor como funciona esse maravilhoso mundo, peganaminhamão vem comigo que eu vou explicar.
Ultimamente as séries americanas vêm seguindo um padrão muito fácil de identificar. (nem por isso menos perfeito, claro).
Sempre tem a protagonista, que na maioria das vezes, não é tão boazinha assim.
Algumas até são piores que o próprio diabo,certo Queen B? ♥
Elas aprontam, são danadinhas e fogem daquele modelo clássico de mocinha chorona. {sorry Rachel, você foi reprovada nesse quesito}
Além do mais, elas são fortes, decididas e dificilmente ficam esperando na janela pelo príncipe encantado. Alguma dúvida de porque a história gira em torno delas?
Outra personagem facilmente detectável é a nossa querida e amada ~melhor amiga da protagonista~ tcharaaam
O fato é que nós nunca sabemos se elas são protagonistas também, se estão ali só pra aconselhar e rir das piadinhas sememgraça das protagonistas ou whateaver, mas é inegável que sem elas a história não teria a menor graça. Muitas vezes através delas é que vemos um outro lado do enredo,inédito até então.’Você gosta mais da amiga do que da protagonista? Sim. Com que freqüência? O tempo todo (: ‘
Agora então chegamos aos ingredientes masculinos (6)’. Primeiro de tudo, falemos sobre um tipo de personagem que virou tendência em praticamente todas as séries: O vilão-que-nós-amamos-odiar. Sim, tenho certeza que você sabe do que eu tô falando.
Ok. Eles são malvados, politicamente incorretos, cruéis, perversos, ruins, muahuahuahua. Mas também são sexies, algumas vezes mais bonitos que os protagonistas, divertidos e tem as melhores piadas e diálogos das séries. Não vou me estender muito não, se você discorda de mim, basta sairdoblogagora assistir uma cena do vilão e outra do mocinho e depois me dizer qual você prefere. Sim, é um desafio. Porque né… ‘Eu sou Chuck Bass. Até os europeus devem saber o que isso significa’
Já tá na hora? Really? Ok então. Ladies and Gentleman,abram espaço para o mocinho e seu enorme ego sorriso.
Quer dizer, é isso. O que eu vou falar que já não esteja muito na cara? Eles são bonitinhos, bonzinhos, meio retardados ( Ops Finn,nada contra) e em sua maioria,#bemmetidos.
Mas eu até entendo viu. Tem aquele cabelo legal pra jogar, a protagonista pra pegar, as amigas da protagonista pra agarrar, muito dinheiro pra gastar e roupas legais pra vestir. Eu até entendo mesmo, juro. Só não me peça pra gostar ;)
E ah, mesmo com tudo isso, eles ainda arranjam motivos pra sofrer e derramar mais lágrimas que a mocinha. Pois é. Eu bem que avisei.
E finalmente, chegamos ao último personagem padrão das séries, e olha o mais adorado.
Os tão queridos e mesmo assim, tão esquecidosnocantinho pouco valorizados pelos diretores, os ~coadjuvantes~ {insira aplausos aqui}
Sim, eles entram de fininho. Sim, na maioria das vezes, o personagem nem era pra ficar a temporada toda. Sim, na maioria das vezes eles roubam a cena e ficam pra sempre. O que dizer? Ás vezes é o talento inegável do ator, ás vezes o personagem cresce dentro da trama, ou ás vezes, sei lá, era pra ser.#bemmística
O fato é que não há como não amar ou resistir ao carisma desses personagens. Talvez a gente goste deles justamente porque não estão sempre nos solos principais, não fazem as cirurgias mais delicadas, não saem por aí enfiando estacas em todo vampiro que aparece ou não sejam ricos moradores do Upper East Side.Mas quando eles aparecem,mesmo que seja só um minutinho,fazem a temporada o episódio valer a pena ;)
Então, é isso. Ainda faltam muitos personagens e muitas séries a serem listados, i know. Mas como não quero encher ~mais ainda~ o saco de vocês,hoje ficamos por aqui.Pra você que leu até o fim,tchau meus parabéns.Recomendo uma maratona de séries logo em seguida,porque né,nunca é demais.E pra você que ficou querendo mais,morra lembre que esse é só o episódio piloto e ainda tá muito longe da Season Finale.Beijo, tchau o/
{Continua no próximo episódio}
*séries listadas : Glee,Grey’s Anatomy,Buffy,Gossip Girl e True Blood.
*créditos finais: colaboração de @oisoubiah e de @flaviadefreitas ;)
Oi, então né, eu sou Biah e esse é o meu primeiro post que, falará sobre algumas coisas que tornam o Orkut uma rede social fail estranha. Tenho certeza que você que está lendo este post ou faz/tem uma dessas coisas ou possui alguém na sua lista de amigos que faz, vai dizer que você não tem aquele encosto amigo com coisas aleatórias no lugar do nome e sobrenome ou com comunidades vergonhosas?!
1- Coisas aleatórias no espaço de nome/sobrenome
O fim do titulo já explica a função daquele espaço né? Nome e Sobrenome. Então porque PORRA as pessoas colocam ali frases?E porque elas usam aquelas fontes bizarras pra colocar o nome?
Olha eu tenho certeza que Deus não vai usar como critério pra salvação teu nome no Orkut e bem você tem vários lugares pra expor a sua fé: na parte da frase, em comunidades (ou não né?), na testa. Então me diz por que logo no nome?Tem pessoas que você não pesquisa como Fulano Silvassauro, pesquisa como “JESUS CRISTO É A SALVAÇÃO” ou “DEUS ME DÁ FORÇAS PRA CONTINUAR LUTANDO E PROGREDINDO”, que bom né?QUE BOM! Não obstante há aquelas pessoas que contam partes da sua merda de vida através desse espaço que não tem exatamente essa função, não entendeu?procure entre seus amigos ou em algumas comunidades, você certamente encontrará algum “CARLÃO 100%VIDALOKA”ou “Juli, minha vida acabou qnd vc se foi” (então, Carlões e Julis não se sintam agredidos ta? ésse dois vocês)
Fica a questão: Custa por a porcaria do nome (ou apelido) e SÓ?!
não EXISTI vida tão bela qnto a sua champz
2- Comunidades tensas
Comunidades são, pra mim, uma das coisas mais importantes do Orkut, você encontra fontes confiáveis pra baixar musicas, se comunica com pessoas que tem algum(ns) interesses similares aos seus etau, eu chamo isso de uso saudável, mas, me diz qual a função de uma comunidade “Sexo anal Brasil”?você responde: “ah Biah, juntar pessoas que curtem sexo anal.” Ok, mas PRA QUÊ? Uma grande orgia virtual?discutir se KY é mais eficiente que Gel semina?ah, por favor!
Lógico que falando em comunidades tensas não posso deixar de comentar sobre as “fakes” : Jogo do add fake, putaria fake, festa fake, alguma porra fake, que são comunidades onde pessoas que não são as pessoas que parecem (?!) fazem alguma coisa relacionada ao intuito da tal comunidade (nem me pergunte o que acontece numa com nome de puteiro Fake).
putaria, quem curte? os fakes curtem.
3- Comunidades de auto-ajuda
Essas não são tão vergonhosas pra quem entra e coisa etau, mas eu realmente acho muito feio a pessoa que entra em comunidades do tipo “Deus me ajuda e dá forças” ou “Siga em frente” se você tem ok, saiba que você não é o único, essas são inclusive as maiores dessa rede social, mas é que eu realmente acho muito cafona rs.
4- Aplicativos bizarros
Estou vendo que assim que esse post for pro ar eu irei perder uns 100 amigos no Orkut por falar mal dela, da febre, da epidemia, da colheita maldita feliz!
Sim, eu sei que você certamente gosta dela, mas caso não goste eu sei que por alguma razão inexplicável você, assim como eu, se irrita ao ver em suas atualizações metade dos seus felizes amiguinhos querendo moedinhas verdes ou plantando aboboras, sem entender muito bem como eles perdem seu tempo se divertem com isso.
rs
Outro aplicativo que eu realmente acho bizarro (confesso que já tive, não me crucifiquem) é o Buddypoke, aquele bonequinho mucho loco que interage com outros bonequinhos mucho locos dos seus amigos, não tenho nada contra o aplicativo (tanto que já tive) mas tem uns gestos realizados pelos/nos bonequinhos mucho locos que realmente me assustam, ou vai me dizer que esse carinha aqui embaixo tava só fazendo cócegas na amiguinha?!
Peitinho, Quem curte?o barbudinho curte.
5- Drama Queen público
Pra finalizar eu não poderia deixar de citar uma mania adolescente que não ocorre somente no Orkut, mas em todas as redes sociais: o Drama Queen.
E o que porra é drama queen? Simples, sabe quando aquela tua amiga acaba o namoro e 5 minutos depois atualiza seu status com um: “Acreditei que nosso amor era eterno, pena que pra você era apenas chama” ou “Meu coração está quebrado como um vaso de cristal e não pode ser colado”?então né?! Eu sei que é triste, eu acredito que o seu amor deveria ter chance (mentira, acredito não rs), mas sutilezas nesses casos são sempre validas e ninguém poucas pessoas se interessam pelo seu estado-de-espirito-pós-fim-de-namoro. Sério, isso é muito feio.
naum vo eskece di paçá o rekadu
É isso, espero que tenham gostado do post, deixem comentários defendendo a colheita feliz ou dando ideias para proximos posts.
Qualquer coisa é só mandar e-mail para: quemcurtte@gmail.com
